mie imi vin idei cu ce sa scriu tot cand sa adorm sau cand sunt oricunde altundeva da nu la calulator :D, si mai no nici nu prea am chef sa scriu pe blog, sau oriunde altundeva, dar o sa`mi revin probabil, odata si odata, tot timpu e asa  :)


si mai scriu un banc care l`am citit azi pe undeva

Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez.
Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen.
Eu cred ca-i Costel.

si daca nu e Costel?! :))

am rămas doar cu câteva sechele după ce am scris licența, cum ar fi: ă ș â î ț :))
...am descoperit ca și de la țânțari poți lua sida, așa că aveți grijă ce țânțari lăsați seara în casa, luați-le certificatul medical :))
și acuma m-am plictisit de toate, vreau sa plec în lume și să uit de toate, să nu mă mai întrebe nimeni de sănătate, să nu mă mai încurce nimeni în trafic, să nu mă mai trezească alarma de la telefon că am treabă, să stau și să nu mai fac nimica așa o perioada...nedeterminată...să nu mai conteze nimic, în afară de ce vreau io :P .

hev ă nais dei!!!

și un banc :D ...

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o !

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentr un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora5.00" si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: "Este ora 5.00. Trezeste-te !".
Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri. Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera!

Definiţii noi...
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de raţă

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste `Frate, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?` Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: `A fost cat p`aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!`
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: `Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!` Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste `Ei, cum o mai scot la capat de data asta?` Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice `Unde e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu` nu s-a intors!!!`

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat si totul a fost ok. La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat.
Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel... Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. As ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte increzator. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?" Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "Big John are abonament".

Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!

La Radio Erevan, intrebare plina de patos?
- Alo, buna ziua. As dori sa stiu si eu de ce in Elvetia nu se asculta manele!

- Pentru ca e tara neutra.
- Asa, si?

- Cum asa, si? Daca e tara neutra, nu are dusmani!

a) japonezii mănâncă puţină grăsime şi totuşi suferă mai puţine atacuri de inimă decât americanii
b) francezii mănâncă multă grăsime şi totuşi suferă mai puţine atacuri de inimă decât americanii
c) japonezii beau foarte puţin vin roşu şi totuşi suferă mai puţine atacuri de inimă decât americanii
d) italienii beau mult vin roşu şi totuşi suferă mai puţine atacuri de inimă decât americanii
e) CONCLUZIA : Mâncaţi şi beţi ce vă place.Ceea ce vă dăunează e limba engleza.

Three women are about to be executed.

One's a brunette, one's a redhead, and one's a blonde.

Two guards brings the brunette forward, and the executioner asks if she has any last requests.

She says no, and the executioner shouts, "Ready . . . Aim . . ."

Suddenly the brunette yells, "earthquake!!"

Everyone is startled and looks around. She manages to escape.

The angry guards then bring the redhead forward, and the executioner asks if she has any last requests.

She says no, and the executioner shouts, "Ready . . . Aim . . ."

The redhead then screams, "tornado!!"

Yet again, everyone is startled and looks around. She too escapes execution.

By this point, the blonde had figured out what the others did.

The guards bring her forward, and the executioner asks if she has any last requests.

She also says no, and the executioner shouts, "Ready . . . Aim . . ."

The blonde shouts, "fire!!!"

Back in the old Wild West, there were two blonde cowpokes, Jeff and Dave. One day, the two were enjoying a strong drink in the local saloon, when a man walked into the bar with an Indian's head under his arm.

The barman shakes his hand and says, "I hate Indians, last week they burnt my barn to the ground, assaulted my wife and killed my children."

He then says, "If any man brings me the head of an Indian, I'll give him one thousand dollars." The two blondes looked at each other and walked out of the bar to go hunting for an Indian. They were walking around for a while when suddenly they saw one; Jeff threw a rock which hit the Indian right on the head. The Indian fell off his horse, but landed seventy feet down a ravine. The two blondes made their way down the ravine where Dave pulled out a knife to claim their trophy.

Suddenly, Jeff said, "Dave, take a look at this."

Dave replied, "Not now, I'm busy."

Jeff tugged him on the shoulder and says, "I really think you should look at this."

Dave said, "Look, you can see I'm busy. There's a thousand dollars in my hand."

But Jeff was adamant. "Please, Dave, take a look at this."

So Dave looked up and saw that standing at the top of the ravine were five thousand red Indians. Dave just shook his head and said, "Oh my God, we're going to be millionaires!"

• When I was a child my family were so poor that the only thing I got on my birthday was a year older.
  
• It's my wife's birthday tomorrow. Last week I asked her what she wanted as a present.
  "Oh, I don't know," she said. "Just give me something with diamonds."
  That's why I'm giving her a pack of playing cards.
  
• Q: What song should you sing to a wildebeest on his birthday?
  A: "Happy Birthday To Gnu!"
  
• "Doctor, I get heartburn every time I eat birthday cake."
  Next time, take off the candles."
  
• Q: Why do we put candles on top of a birthday cake?
  A: Because it's too hard to put them on the bottom!
  
• Q: What did the birthday balloon say to the pin?
  A: "Hi, Buster."
  
• Q: What did one candle say to the other?
  A: "Don't birthdays burn you up?"
  
• Q: Where do you find a birthday present for a cat?
  A: In a cat-alogue!
  
• Q: Why was the birthday cake as hard as a rock?
  A: Because it was marble cake!
  
• Q: How can you tell that you're getting old?
  A: You go to an antique auction and three people bid on you!
  
• Q: What has wings, a long tail, and wears a bow?
  A: A birthday pheasant!
  
• Man 1: "I got my wife a VCP for her birthday."
  Man 2: "Don't you mean a VCR?"
  Man 1: "No, a VCP ... Very Cheap Present!"
  
• Q: What party game do rabbits like to play?
  A: Musical Hares.
  
• Do you think my skin is starting to show its age?"
  "I can't tell. There are too many wrinkles."
  
• "I'm giving a 'surprised' birthday party for you."
  "A 'surprised'. birthday party? What's that?"
  "That's where I invite a bunch of your friends, and if any of them come, I'll be surprised!"
  
• Q: What does the hungry monster get after he's eaten too much ice cream?
  A: More ice cream!
  
• "Were any famous men born on your birthday?"
  "No, only little babies."

There were 57 photos in that envelope....along with this note: Dear Becky,

I'm so sorry, but I can't quite remember who you are. Please take your picture from the pile, and send the rest back to me.

Cu consideratie,
CLIENTUL INTREABA:
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.

Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.

Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.

Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.

RASPUNS :

Draga client,

Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un sistem de operare complet, creat ca sa controleze toate aplicatiile dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.

Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.

Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.

Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.

Evitati utilizarea tastelor ESC si DEL care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1. Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1.
Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul."

La oficiul pentru plasarea fortei de
munca vine intr-o zi un batranel.
- Domne, am un nepot in provincie si as
vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri
de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare,
castiga 6 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din
provincie, vine aici in Bucuresti, da de
bani si se strica. Poate aveti ceva mai
modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna,
plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice
cu femeile, taica. Ceva la un milion,
un milion jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta
trebuie studii superioare. 

În pădurea cu alune, Aveau casă trei pitici. Vine pupăza şi spune: - Simptomatic, idiosincrazia dilematică îşi reverberează atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent şi disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievală, capsulând filonul crepuscular sincretic şi aluziv metempsihotic al transmigraţiei alchimice înspre circumvoluţiunile interioare ale epocii istorice care tind să formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseistă"... Pupăza a fost ucisă cu bestialitate de cei trei pitici.

TRADITIONAL CAPITALISM -- You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income.

AN AMERICAN CORPORATION -- You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead.

FRENCH CORPORATION -- You have two cows. You go on strike because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION -- You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create clever cow cartoon images called Cowkimon(tm) and market them world-wide.

A GERMAN CORPORATION -- You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

A BRITISH CORPORATION -- You have two cows. Both are mad.

AN ITALIAN CORPORATION -- You have two cows, but you don't know where they are. You break for lunch.

A RUSSIAN CORPORATION -- You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION -- You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them.

A HINDU CORPORATION -- You have two cows. You worship them.

A CHINESE CORPORATION -- You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers.

AN ARKANSAS CORPORATION -- You have two cows. That one on the left is kinda cute.

ENRON CORPORATION -- You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull.

ARTHUR ANDERSON, LLC -- You have 2 cows. You shred all documents that Enron has any cows, take 2 cows from Enron for payment for consulting the cows, and attest that Enron has 9 cows.